夫、私が知る限りめちゃめちゃ純粋で、私が汚してる感
中野ブロードウェイの地下の雑貨屋さんとかがある方、わりと好きだな〜また行きたい
高校生の頃とか行きたかったな〜
学生の頃1人で中野にふらっと行ってた時の空気味わいたいな〜あの頃の夏は嫌いじゃなかったな
いやあもうしんど
普通に生活しても休んでも罪悪感感じるのどうにかなりませんか
前ブログにも書いたけどひっそり自分を見つめ直す作業をしていきたいのでコピペ

目を逸らしたくなる母の言動



・バイトを辞めて目に見えて太り、ライザップ等に無駄にお金を払う。夜、抗うつ剤と睡眠剤を飲むとそこからの自分の行動の記憶が無くなるらしく、夜中にアイスを食べまくる(一箱分とか)

・祖父の遺産(銀行の金庫に入ってるくらいだから多分結構あった)を使い込んで、現在も生活に困っている事

・それなのになぜか私の出産時に里帰りを母の住むアパートにしてしまった事(何も気づかなかった自分も悪いけど)

・当時生活保護で暮らしていたのを知らされていなかった

・ちょうど同じ時期にカードを使いすぎて返済できず、止められていた事

(たまたまタンスを開けたらファイルが落ちてきて、督促状がたくさん挟んであるのを見てしまった。10年以上前にも何百万と借金していたので、まさか、となった。)

・ベビーベッドレンタルしておくから!と言ってくれていたので任せていたが、結局払えず私が払った事

・よくそんな暮らしで、当たり前のように、自分が母だから!と言って里帰りを勧めてきたな、と思う。もちろん何も考えずに決めた自分も悪いが、私の事を考えるなら「お金がない」と伝えていた方が良かったんじゃないのかと思ってしまう

・毎日のように家から何か売る物を探してはリサイクルショップに通っていた事(別にええやろという感じだが、そこまでお金に困っていたのに私は母のアパートに居たのか、と罪悪感と変な気持ちで汗をかいてしまうので駄目)

・私と夫から母親に毎月5万〜10万円渡していたが、「自分の里帰りの時に父はそんな事しなかった、祖母は父の事嫌っていたけど今考えたら祖母も怒るよね、あれが最初の離婚の危機だったかも」という発言

・小さい頃の私は、両親が離婚した事に少なからずショックを受けていて、今の自分に繋がっているのに、なんで子どもである私にそんな事を言えるの?という疑問

親に「私はこういう事で傷付いています」と話した事がないので仕方がないのかもしれないが、仕方ないと言い切れない。というかそう考えたくない。私だったら自分の子供にパートナーの悪口や離婚の危機の話なんてしたくない

・離婚のかなり大きな原因は自分にあるのに、もう私だって大人なのに、見つめ直していなそうなところ

・そもそも普通の家庭(普通って何だよとは思うがそれはさておき)だったら、母が1人じゃなければ、しっかりしていれば、自立していれば、私だってお金の心配なんかしていない。夫にお金渡してもいいかな?なんて頼んだりしなかった。

・とにかく自分の両親&パートナー(私にとっての祖父母&父親)の愚痴を私に聞かせていた事

・数年前にペットショップで一目惚れして飼うと決めた犬を、いつの間にか里子に出していた事

・鬱病なのは分かるが、スピリチュアルにハマっている場合か?と思ってしまう。ちゃんとした精神科に通って(通っているけど)カウンセリングをちゃんと受けて、考え方を変えるように努めた方が良いのではないかと思ってしまうところ




とにかく、私の生きづらさはここから来ているんじゃないかと思う節がたくさん出てきた

忘れていた記憶が蘇ってきていて、かなりキツい

が、母親と同じようには絶対になりたくないので私はここでどうにか自分を変えていくぞ
辛いけどいまだに落ち込んだ時の対処法がわからないんだよな
うおー
母に馬鹿にされ、嘲笑され
父のいつ来るかわからない怒鳴り声に怯え
小さい嘘ばかり重ねて生きてきたので
どうしようもないわ わたしが
息苦しさと向き合った方がいいのか無理やり別の方向を向いた方がいいのか
だれか!!小さい頃の私に寄り添ってあげて!!!